rossi monoblog (notizen aus der provinz)

Im Alter habe ich nicht nur Sitzheizungen in Autos schätzen gelernt, nein, auch gegen...

Frau Rossi — 2008-07-19T18:03:00Z

Im Alter habe ich nicht nur Sitzheizungen in Autos schätzen gelernt, nein, auch gegen einen soliden Service in der Gastronomie habe ich durchaus nichts einzuwenden.

Damit meine ich natürlich nicht diese unnatürliche Servilität, die so oft im Gewand der floskelhaften Überschwänglichkeit daher kommt und die augenscheinlich der letzten Mitarbeiterschulung geschuldet ist, sondern eine grundsolide, unaufdringliche Aufmerksamkeit, die selbstverständlich kleineren Schwankungen unterworfen sein darf. Wir sind ja alle Menschen und dem entsprechend drauf. Darüber hinaus sollte der Kellner Augen im Kopf haben und damit auch kucken können.

Um mich glücklich zu machen und für den Abend milde zu stimmen, brauche ich eigentlich nur mein Bier und einen Kellner, der anhand meiner Trinkgeschwindigkeit den ungefähren Nachbestellturnus ermessen kann und somit beizeiten bei meinem Tisch steht, um "die Luft aus meinem Glas zu lassen" (beliebter Trinkerterminus).

Bei der Auswahl des Personals müssen daher bestimmte Dinge beachtet werden. Wie wir kürzlich am eigenen Leib erfahren durften, geht es natürlich gar nicht, ca. zwanzigjährige Soziologie- oder Philosophiestudenten einzustellen, und dann auch noch zwei von der Sorte. Die können bestimmt ganz viele tolle Sachen und bestimmt mögen sie liebe und süße Schnuffis sein, doch mit den Gepflogenheiten des Dienstleistungsgewerbes waren sie leider komplett unvertraut. Erstaunt sahen sie sich gegenseitig beim Bier einschenken zu (wie hübsch das doch schäumt, gell?) oder polierten geistesabwesend Gläser, ohne auch nur einmal den Blick in Richtung Gastraum und auf unsere extrem leeren Gläser zu werfen. Eine zeitlang sahen wir uns das ruhig mit an (mal sehen wie lange es dauert bis einer was schnallt!), bis wir zunehmend aus der Fassung gerieten und uns schließlich mit Geräuschen bemerkbar machten, die Bestellabsicht implizierten. Wir sind alt und müssen schließlich mal ins Bett. Da können wir es uns einfach nicht leisten, eine halbe Stunde oder gar länger auf Nachschub zu warten.

Dezentes Gemeckere meinerseits also wegen konkreter Nullcheckerei. Blaue Augen sahen mich fassungslos an. Warum wir nicht gerufen hätten. "Nein, nein" so wir, "so geht das eben nicht in diesem Gewerbe. SIE müssen kommen und UNS fragen, ob wir noch etwas möchten, nicht WIR müssen darum BITTEN, dass wir noch was kriegen!"
Er: "Ach so?"
Wir: "GE-NAU!"
Er: "Aha!"

Ich glaube wirklich, dass er das so herum noch nie betrachtet hatte. Crazy!

Wieder groß im kommen: Boxershorts.

Am Nachmittag den Kindsvater...

Frau Rossi — 2008-07-08T19:41:00Z

Wieder groß im kommen: Boxershorts.

Am Nachmittag den Kindsvater mit unserem Kind in der Stadt getroffen, man habe gerade Unterhosen gekauft, "RICHTIGE", so das Kind. Darauf hin holt der Vater zwei Boxershorts aus dem Rucksack. "Aha,RICHTIGE also", so ich.

Kurze Zeit darauf treffe ich dann die Mutter eines befreundeten Kindes, welches die gleiche Klasse besucht wie meines. Während wir den T-Shirt-Ständer durchkämmen, erzählt sie mir entnervt, dass sie jetzt Boxershorts kaufen muss, denn ihr Max bestehe seit neuestem darauf, nur noch Boxershorts zu tragen. Die anderen Unterhosen seien plötzlich uncool, nämlich. Ein kurzer Informationsaustausch mit der Mutter ergab, dass angeblich Alle aus der Klasse das nun tun, bzw. die coolen halt, wie mein Sohn dann am Abendbrottisch berichtete. Der uncoole Rest trägt die Schlüpfer mit Eingriff aus Opas Wäschekiste.

JESUS CHRISTUS! Jetzt also auch noch Unterhosendebatten.

Letzte Woche traf ich mal wieder auf eine dieser Mütter, die Fotos von ihren Kindern...

Frau Rossi — 2008-06-30T17:43:00Z

Letzte Woche traf ich mal wieder auf eine dieser Mütter, die Fotos von ihren Kindern im Geldbeutel tragen. Als es im Biergarten ans Zahlen ging, hielt sie mir plötzlich ihre Börse unter die Nase und sagte: "Schau, das sind sie, meine Drei!"

Das kam komplett unvorbereitet, da wir vorher nämlich mit keinem Wort Kinder erwähnt hatten - weder sie ihre noch ich meines. Kinder - noch dazu wildfremde - interessieren mich noch weniger als Fußball, deshalb hatte ich es sehr schwer, darauf etwas zu sagen. "Wow, alle drei vom gleichen Mann?" war dann bestimmt nicht das, was die gute Frau hören wollte, aber es rutschte mir halt so raus.

Zum Gegenschlag konnte ich nicht ausholen, weil ich keine Bilder vom Kind mit mir rumtrage. Finde ich auch komisch. Schließlich sehe ich ihn ja jeden Tag und außerdem habe ich keine Lust, jedes Mal, wenn ich mir Schuhe kaufe, die ich mir eigentlich nicht leisten kann, per Foto an mein hungerndes Kind zuhause erinnert zu werden. Ist doch durchaus nachvollziehbar, oder? Bei meiner Freundin verhält es sich übrigens so: sie hat ebenfalls kein Foto von ihrer Tochter, dafür aber hat die Tochter ein Foto der Mutter im Geldbeutel. Putzig, was?

Ich werde wieder dazu übergehen, die Abweseheit eines Bildes in meinem Portemonnaie damit zu erklären, dass das Kind unglaublich hässlich ist und ein Herumzeigen daher nicht angebracht. Dieser kleine Scherz kam zwar schon vor zehn Jahren nur bedingt gut an, aber ich werde ihn noch mal reloaden, bevor ich ihn endgültig ad acta lege.

Eben mit meinen zwei Damen die Runde gedreht. Meiner Bemerkung, dass es sich bei...

Frau Rossi — 2008-06-26T16:57:00Z

Eben mit meinen zwei Damen die Runde gedreht. Meiner Bemerkung, dass es sich bei mir so anfühle, als ob beim Traben der Arsch total schwabble, folgten wie aus der Pistole geschossen die Antworten: "Bei mir der Bauch" und "bei mir der Busen". So schwabbelten wir also durch den Hain wie diese drei Affen und gut war's dann auch.

Gestern Nacht im Traum wieder geraucht. Dann nach dem Aufwachen ein total schlechtes...

Frau Rossi — 2008-04-25T16:24:00Z

Gestern Nacht im Traum wieder geraucht. Dann nach dem Aufwachen ein total schlechtes Gewissen gehabt, deshalb. Mein ÜBER-ICH macht mir angst. Das ES ist aber auch nicht ohne.

Seit gestern habe ich für eine Woche Zwangsurlaub. Das wurde letzte Woche einfach...

Frau Rossi — 2008-04-08T07:23:00Z

Seit gestern habe ich für eine Woche Zwangsurlaub. Das wurde letzte Woche einfach so beschlossen. Nun gut, da war eh noch Restguthaben auf dem Urlaubskonto - wenn man es genau nimmt, dann stammt das sogar noch aus dem Jahr 2006 und ist schon leicht schimmlig.

Seit gestern habe ich also das Gefühl, ich müsste, da plötzlich viel Zeit vorhanden, nun besonders produktiv sein. Vor lauter Produktivitätsstreben aber weiß ich gar nicht, was ich zuerst machen soll: etwa Böden wischen? Geschenk basteln? Beinhaare epilieren oder spazieren gehen? Ablage und Abarbeiten diverser Bescheide, die seit letztem Sommer in der Küche auf dem Buffet einen beachtlichen Stapel gebildet haben und was weiß ich noch alles?

Vom Böden wischen wurde mir gerade von einer mondphasengläubigen Freundin abgeraten, denn die momentane Konstellation sei GANZ SCHLECHT für so was, stehe im Kalender. Das will ich ihr gerne glauben und stell das Wischen erstmal hintenan. Dafür aber rät sie mir zur Haarentfernung, das sei heute ideal!

Beinhaare epilieren hat allerdings - genau wie Briefe zur Post bringen - enorm hohes Prokrastinationspotential. Aus tief verwurzelten Gründen. Ich gehorche also der Charlotte Roche in mir und lass es sein.

Spazieren gehen. Hm. Immerhin regnet es gerade nicht und ab und an kommt sogar die Sonne durch. Leider müsste ich mich erstmal anziehen, aber vor das Anziehen hat der liebe Gott das Waschen gesetzt und das ist mir gerade viel zu nass.

Geschenke bastle ich aus Erfahrung am besten auf den letzten Drücker, denn die aus Zeitnot geborene Verzweiflung lässt meine Kreativität regelrecht erblühen. Das verschafft mir noch 2 Wochen Aufschub!

Bleibt die Ablage. Von der lass ich aber aus Prinzip meine Finger, denn schließlich habe ich Urlaub und im Urlaub soll man sich erholen und nicht das tun, was man auf der Arbeit oft genug macht, gell?

Gerade merke ich, dass Gründe erfinden, etwas nicht zu tun, unter Umständen viel komplizierter sein kann, als es einfach zu tun.

Am Besten, ich mache mir eine To-Do Liste, die ich dann systematisch ignorieren kann.

Die aktuellen Wetterverhältnisse haben den geplanten Osterausflug nach Tschechien...

Frau Rossi — 2008-03-26T19:28:00Z

Die aktuellen Wetterverhältnisse haben den geplanten Osterausflug nach Tschechien vereitelt. Schon letzten Mittwoch zeichnete sich die Alternative am schneewolkenverhangenen Himmel ab, die Feiertage dafür zuhause mit extreme couching zu verbringen. Man stelle sich dazu bitte zwei zusammengefaltete erwachsene Menschen auf einer Fläche von 140 x 50 cm vor. So nämlich lauten die Maße der Sitzfläche meines Sofas. Dafür sind Staffel vier und fünf von "Six feet under" nun geschaut und der Abschied von Familie Fisher unter Tränen vollzogen. Zusätzlich zum Abschiedsschmerz gesellen sich beim Mann und mir nun reichliche und nachhaltige Verspannungen in der Rücken- und Nackenmuskulatur. Ein neues Sofa muss her, bald.

Ab und an waren wir auch mal vor der Tür - Kloß mit Soß essen und Karpfen blau (Karfreitag). Besonders schön hatten wir es am Ostermontag, denn da suchten wir gemeinsam mit einer Freundin eine Dorfgaststätte auf, in der vor unseren Augen eine Kommunion gefeiert wurde. Meistens findet so was ja in irgendwelchen Nebenzimmern unter Ausschluss der Öffentlichkeit statt. Hier aber durften wir Augenzeugen sein, wie sich der ländliche Mittelstand im Sonntagsstaat ein Stelldichein bei Gänsebrust und Vanilleeis mit heißen Himbeeren gab. Die Kinder waren, wie bei solchen Gelegenheiten durchaus üblich und sinnvoll, komplett an einem Nebentisch versammelt. Hier wäre für sie nun ausreichend Gelegenheit zu Kommunikation und Schabernack gewesen, jedenfalls vor Erfindung des Gameboys und verschiedener anderer Taschencomputer. So aber konnten wir zehn Kinder im Alter von ca. 6 bis 14 sehen, die sich in individuellen virtuellen Welten auf Punktejagd befanden, jedes unter einer Glasglocke sitzend und sein eigenes Gerät bedienend. Man muss noch nicht einmal im Ansatz Anhänger der anthroposophischen Heilslehre sein, um die Stille, die von diesem Kindertisch ausging, als eine eher bedrückende zu empfinden. Egal, sagte ich mir, so ist es eben, gewöhn dich endlich mal dran, du ~~pseudoreflektierte Kulturpessimistin~~ sentimentale Heulsuse.

Am Erwachsenentisch optisch ähnliches Elend. Die Frauen trugen allesamt die gleiche Sorte perfekt gestylter Kurzhaarfrisur, die in "Maxi" oder "Für Sie" gerne mit "trendbewusst" oder "pfiffig" umschrieben wird, nur unterschiedlich gefärbt. Auch ein Teil der Männer hatte frische Strähnchen im geföhnten Oberkopf. Tante Marga dürfte die Tage zuvor alle Hände voll zu tun gehabt haben. Man kennt das ja: Tante Marga legt die Wasserwelle, Onkel Heinz die Fliesen. Mit den Frisuren alleine war es natürlich nicht getan, denn die Frauen trugen Dirndl, geschnürte Leiberl und Schürzn, die dazugehörigen Männer knielange, hellgraue Lederhosen mit Hirschhornknöpfen, Leinenhemden und Haferlschuhen. Dazu Schnauzbart und Ohrring links (links cool, rechts schwul!) sowie überambitioniert designte Brillen mit bunt gemusterten Bügeln. Da gab es also allerhand zu staunen für uns und das Essen schmeckte darüber hinaus noch sehr ordentlich, mehr kann man von einem Ostermontag wirklich nicht erwarten! Bei ihrer dritten Portion Wirsing angekommen fragte mich meine Freundin, wie man "diesen Stil", diese "spezielle Art sich zu kleiden und überhaupt!" wohl nennen könnte, wenn man das irgendwie müsste und stellte uns damit vor keine leichte Aufgabe. Diese volkstümliche Verballhornung der Tracht hat mich ja schon immer an den Rand der Verzweiflung gebracht und hier wurden wirklich alle Register gezogen, dazu noch diese Frisuren, ach herrlich, Kinder! Nach ein paar Tagen der stillen Einkehr nenne ich das jetzt einfach mal "Aufgepimpter Landhausstil", das trifft es schon recht genau, denke ich. Wer mag, kann ja noch ein "postmodern" einfügen.

Vor mir an der Kasse eben eine ältere Dame, die ihre Waren aus dem beinnahe vollen...

Frau Rossi — 2008-03-11T11:52:00Z

Vor mir an der Kasse eben eine ältere Dame, die ihre Waren aus dem beinnahe vollen Wagen heraus auf das Band ordnete. Päckchen für Päckchen wanderte einzeln darauf, wurden geparkt und manchmal umsortiert. Ich habe ihr Ordnungsprinzip aber nicht durchschaut. War es alphabetisch? Nach dem Preis? Nach Größe und Form offensichtlich nicht, auch nicht danach, ob druckempfindliche Waren in der Tasche dann obenauf liegen. Nach dem Zahlvorgang (damit sie glatt zurück bekommt, rundete sie den Betrag mit 15 Cent auf, interessant, den ich runde die Beträge immer ab) ordnete sie die Waren genauso wieder in den Wagen zurück. Wahnsinn. Litte ich noch unter der Kassenanstehschwäche wie vor 14 Jahren, wäre ich mit Sicherheit kollabiert.

Heute Schinkennudeln.

99x ich

Frau Rossi — 2008-03-10T21:51:00Z

1. Manchmal bin ich einfach zu faul.

2 Ich liebe es, wenn Mann, Kind und ich in jeweils getrennten Zimmern so vor sich hin wurschteln.

3. Spazieren gehe ich nie einfach "nur so" weil es schön ist, sondern immer mit dem Gedanken daran, dass es mir "gut tut".

4. Dinge, an denen jahrelang mein Herz hing, schmeiße ich manchmal einfach weg, weil sie mir plötzlich unwichtig vorkommen.

5. Ich bin eher kein Familienmensch.

6. Ich und Andere mag und mögen meine(n): Humor, Empathie, Offenheit, Spontaneität, Verlässlichkeit.

7. Ich und Andere leide(n) manchmal unter meiner Eifersucht und Launenhaftigkeit. Und so weiter.

8. Ich bin sehr kritisch. Das ist einerseits gut so, andererseits bin ich deshalb manchmal the pain in the ass of somebody.

9. Streit scheue ich nicht, aber Streit ohne Versöhnung ist sehr schlimm. Es sollte hinterher wieder gut sein.

10. Flugzeuge sehe ich am liebsten von außen.

11. Ich kann verstehen, wenn mich jemand nicht leiden kann.

12. Mit 19 hätte ich um ein Haar meinen Tennislehrer geheiratet.

13. Bei mir geht nur ganz oder gar nicht. In mancher Hinsicht wäre die Mitte nicht schlecht.

14. In Dingen des Geschmacks bin ich ein guter Berater.

15. Hätte ich Geld kaufte ich jeden Tag Klamotten und Schuhe. Vielleicht.

16. Kochen ist gut. Gut kochen so 'ne Sache. Ich denke, ich kriege es ganz gut hin.

17. Mein Lichtlein steht einerseits unter einem Scheffel, andererseits gebe ich manchmal auch ein bisschen an.

18. Wie und wo ein Mensch wohnt, sagt sehr viel über ihn. Finde ich.

19. Ich mag keine Zimmerpflanzen, außer sie sind essbar.

20. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich bei einem Unfall sterben werde, aber wahrscheinlich nur, weil Krankheit und langes Siechtum so unsexy ist.

21. Wenn ich in eine neue Wohnung komme, kucke ich zuerst ins Bücherregal. Wehe da ist keins.

22. Ich esse sehr gern. Müsste ich Diät halten, wäre mein Leben gelaufen.

23. Kontrollverlust ist meine Sache nicht. Deshalb nehme ich nie schlimme Drogen.

24. Es bleibt selten bei nur einem Bier.

25. Ich gehe nachts manchmal an das Süssigkeitendepot meines Sohnes.

26. Die Zeit der großen Reisen ist wahrscheinlich vorbei. Gut, dass ich schon reichlich unterwegs war.

27. Zwischen 22 und 32 hatte ich eine ziemlich wilde Phase.

28. Ich würde mir kein Haus bauen wollen. Erst recht nicht da, wo es alle tun!

29. Ich lästere gerne, natürlich nur auf hohem Niveau.

30. Morgen fang ich wieder mit dem Chorsingen an. Oder Übermorgen.

31. Begegne ich Menschen, die ihre Absolutheitsgedanken äußern, fange ich an zu relativieren. Geht aber auch gut umgekehrt.

32a. Wenn es nach mir ginge, gäbe es nur zwei Sorten Autos.
32b. Ich versuche seit Jahren mir den Satz "wenn es nach mir ginge" abzugewöhnen.

33. Manchmal provoziere ich absichtlich.

34. Wien hui, Berlin pfui.

35. Ein Mann, der nicht gut riecht, geht gar nicht. Dabei meine ich nicht Rasierwasser.

36. Hübsche und gepflegte Füße sind erotisch. Natürlich und gerade bei Männern.

37. 3-2-1 Sitzlandschaften sind gruselig, wenn sie vor einer Schrankwand stehen kaum auszuhalten.

38. Ich denke immer erstmal das Schlimmste. Wenn es dann eintritt, meine ich, besser vorbereitet zu sein. Wenn es nicht eintritt, habe ich einen Grund mehr mich zu freuen.

39. Die ewige Tussi. Männer, die drauf abfahren. Hört das denn nie auf?

40. In fremden Betten schlafe ich schlecht.

41. Die Kinder anderer Leute sind meistens nervig.

42. Das eigene auch. Aber diese Liebe sitzt tief.

43. Etwas mehr Ehrgeiz täte mir gut.

44. Ich mag (brauche) klitzekleine Aufmerksamkeiten.

45. Manchmal freue ich mich schon tagsüber auf das Buch, mit dem ich abends ins Bett gehen werde.

46. Ich spüre oft lange bevor ich etwas weiß.

47. Unausgesprochenes tut mir nicht gut. Trotzdem warte ich manchmal zu lange, aus Angst vor der Wahrheit.

48. Lachen ist mir in einer Beziehung genauso wichtig wie guter Sex.

49. Zurückweisung durch geliebte Menschen macht mir große Angst. Trotzdem verhalte ich mich oft ambivalent.

50. Es hört sich schnulzig an, aber durch mein Kind hab ich ein großes Stück von mir selbst erkannt.

51. Im Grunde meines Herzens bin ich analog.

52. Ich beobachte gerne Menschen und ziehe Rückschlüsse. Das ist wahrscheinlich nicht sehr nett, aber meistens lustig.

53. Bei Impfungen und Versicherungen nur das Allernötigste.

54. Es gibt viel zu viel überflüssiges Zeug auf der Welt, das deprimiert mich manchmal.

55. Was überflüssig ist, bestimme selbstverständlich ich.

56. Ich lese ein Buch nach dem anderen. Ein Leben ohne Bücher ist schwer vorstellbar.

57. Mein Prokrastinationspotential ist enorm, gerade was formale Dinge betrifft.

58. Ich hatte früher viel zu viel schlechten Sex.

59. Hätte ich doch beizeiten mehr geübt (Klavier).

60. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich in diesem Leben noch Gitarre lernen werde.

61. Menschenansammlungen machen mir Angst. Grölende Horden auch.

62. Ich bin eine Ökotusse. Man sieht es mir aber nicht an, weil ich -harhar- ökologisch unkorrekt erzeugte Klamotten trage.

63. Im Alter habe ich Sitzheizungen in Autos zu schätzen gelernt.

64. Ich habe keine Armbanduhr. Trotzdem bin ich nie unpünktlich und ich spüre immer genau wie spät es ist.

65. Es gibt ihn, den perfekten Moment. Perfektion als erstrebenswerter Dauerzustand aber langweilt mich.

66. Mein Leben ist eine einzige Aneinanderreihung von Übergangslösungen. Das wird wohl auch so bleiben.

67. Muskeln an Männern interessieren mich nicht. Aber ein schöner Hintern ist was wert.

68. Ich hätte gerne Sex bis ins hohe Alter, will aber lieber nicht wissen, wie das dann aussieht.

69. Oberflächlich muss bei mir Ordnung sein. Trotzdem kann man mit dem Finger öfter "SAU" auf meine Regale schreiben.

70. Wenn ich groß bin, hätte ich gerne mal einen gescheiten Herd.

71. Ich kann gut mit Leuten, obwohl ich definitiv kein Menschenfreund bin. Geht das überhaupt?

72. Meine Mutter ist mit der wichtigste Mensch in meinem Leben. Trotzdem halten wir guten Abstand.

73. Wenn ich gut drauf bin, unterhalte ich mühelos einen ganzen Tisch, ohne einen einzigen Witz erzählen zu müssen.

74. Früher war ich auf Partys immer eine der letzten, die ging. Heute liege ich oft schon um 10 im Bett.

75. Mich interessiert immer, was die Menschen so antreibt.

76. Alleine alt werden fände ich eher unschön.

77. Ich würde gerne auf einem Bauernhof mitten in der Stadt leben. Dort hielte ich mir dann ein Schwein. Mein Schwein.

78. Ich trinke Unmengen von Mineralwasser.

79. Schwimmen in Gewässern wo ich den Grund nicht sehen kann, ist mir unheimlich und wird vermieden.

80. Schwimmen an sich ist sowieso nicht mein Ding. Lieber Rad fahren.

81. Ich habe keinen Fernsehanschluss, weil ich mir sonst jeden Scheiß anschauen müsste, nur um tierisch drunter zu leiden.

82. Wenn mir etwas sehr nahe geht, bekomme ich erst einen engen Hals, dann keine Luft mehr.

83. In meinem Kleiderschrank harrt der ein oder andere Fehlkauf.

84. Hab ich schon erwähnt, dass ich Geiz entsetzlich finde?

85. Ich arbeite um zu leben und nicht umgekehrt.

86. Man darf mich nicht warten lassen, da werde ich grätig.

87. Ich war erst einmal in meinem Leben alleine im Kino, aber nur, weil ich wissen wollte, wie sich das anfühlt.

88. In meinem Freundes- und Bekanntenkreis befinden sich viele echt schräge Vögel.

89. Bei Odyssee im Weltraum bin ich bis jetzt schon jedes Mal eingeschlafen.

90. Ich stöbere bei flickr manchmal in "everyone's photos" und habe dabei schon die bizarrsten Entdeckungen gemacht.

91. Wenn das möglich wäre, würde ich mir vom Schönheitschirurgen Lachfältchen um die Augen montieren lassen.

92. Es wird nicht mehr lange dauern und ich brauche eine Gleitsichtbrille.

93. Ich habe eine Woche vor meinem Abitur mit dem Lernen begonnen und trotzdem eine 2,4 geschafft.

94. Oft habe ich mehr Glück als Verstand.

95. Meine pragmatische Denke ist berüchtigt.

96. Tief innen fühle ich mich hässlich und ich glaube nicht, dass ich eine "schöne Seele" habe.

97. Ich weiß auch warum.

98. Das hilft mir allerdings auch nicht weiter.

99. Aber ich mag meinen Hintern!

Sofern ich Zeit habe und meinen Hintern hoch kriege, drehe ich gerne eine Runde im...

Frau Rossi — 2008-03-05T11:53:00Z

Sofern ich Zeit habe und meinen Hintern hoch kriege, drehe ich gerne eine Runde im Hain. So heißt bei uns der Park, der im 19. Jahrhundert entlang der Regnitz angelegt wurde. Es macht absolut keinen Unterschied, ob ich langsam oder schnell laufe: die Runde dauert immer eine Stunde. Ich habe aufgehört, mich darüber zu wundern.

Oft werde ich von Joggern überholt. Heute allerdings war es umgekehrt, heute habe ich den wahrscheinlich langsamsten Jogger der Welt überholt! So etwas ist mir noch nicht begegnet, aber die Absicht des Mannes schien offensichtlich, seine Strecke möglichst langsam zu laufen, denn die Schrittlänge betrug maximal 10 cm und seine Bewegungen glichen auch mehr einem Tänzeln. Als Fahrradfahrer kennt man das ja, das Tempo kurz bevor man umfällt. So in etwa muss man sich das vorstellen, bloß zu Fuß! Ob dieser Mann am Ende dann dachte: "Geil! Heute für fünf Kilometer glatte vier Stunden gebraucht"? Vielleicht wurde ich aber auch Augenzeuge einer neuen Trendsportart, von der ich nur noch nichts wusste! "Snailing" vielleicht? Mit Stecken dann "Nordic Snailing"?

Als wäre das noch nicht genug, durfte ich dann noch einen Cockerspaniel beim Kacken beobachten, der sich danach offensichtlich den Hintern abwischte. "Schlitten fahren", nennt man das, glaube ich. Mindestens zehn Meter rodelte er da über Stock und Stein und weil ich ihn dabei so entgeistert angeschaut habe, fühlte sich der Besitzer wohl verpflichtet, mich darüber in Kenntnis zu setzen, dass der Hund total ungefährlich sei. "Der tut nichts, dem juckt nur das Popoloch!"

AUA.

neu, geil, meiner!

Frau Rossi — 2008-02-25T14:09:00Z

Mit einem Seufzer hat sich letzte Woche mein alter iMac (Bj. 1999) von mir verabschiedet! Man kann nicht behaupten, dass mich das sonderlich überrascht hätte, er hatte schon seit Monaten so Zuckungen. Mit einer hochgezogenen Augenbraue nahm ich es also zur Kenntnis und widmete mich vorübergehend haushälterischen Dingen, die die letzten Jahre so liegen geblieben waren. Abends kuckte ich dann Six Feet Under bis Staffel 4. Am Samstag dann der Spontanankauf eines neuen iMac. Eigentlich hatten die schon zu, aber welcher Verkäufer schickt schon einen Kunden weg, der mit dem Finger auf Ware zeigt und in der anderen Hand seine EC-Karte hält? Der Kauf dauerte also nicht länger als 5 Minuten, während derer ich ausgerechnet einen APFEL aß (das war Zufall, ich schwöre!).

Jetzt sitze ich hier vor dem formschönsten aller Computer und meine Finger huschen über die superschmalste Tastatur die das menschliche Auge je geschaut. Dank Photo Booth kann ich ein sinnloses Foto nach dem anderen schießen und mit Garage Band endlich Songs komponieren und berühmt werden.

Hier erstmal ein Photo:

Mulgatol & Co.

Frau Rossi — 2008-02-08T13:32:00Z

Die vier Säulen, auf denen die Ernährung in meiner Kindheit aufbaute, hießen:

Ravioli aus der Dose (Kohlehydrate)
Mulgatol aus der Tube (Vitamine)
Milchmädchen aus der Tube (Calcium)
Tri-Top Mandarinensirup zum Verdünnen (Flüssigkeit)

Menschen, die wie ich in den frühen 60ern geboren wurden, werden sich an diese Produkte noch erinnern, bzw. eventuell selbst damit groß gezogen worden sein. Dass das nicht besonders wertvoll und gesundheitsfördernd sein kann, ahnte man sicher schon damals, aber zu dieser Zeit herrschte eine gewisse Hörigkeit gegenüber denaturalisierten Lebensmitteln. Kein Wunder: flog man doch bereits Richtung Mond, was die Mitnahme von Kohlköpfen, Kühen und ähnlich sperrigem Ernährungsgut kategorisch ausschloss. Überhaupt wurde alles mobiler. Die Hausfrau löste sich von Heim und Herd, verdiente hinzu und ließ sich dann endlich scheiden. Soll sich der Alte doch selbst die Ravioli heiß machen. Was das betraf, lebte ich als 7-jährige in einem extrem fortschrittlichen Haus. Mir scheint, als sei meine Mutter die erste geschiedene, allein erziehende und berufstätige Frau überhaupt gewesen. Zumindest war ich lange Zeit das einzige Scheidungskind in meiner Klasse. Der damalige soziale Stellenwert eines Scheidungskindes, was zudem als Einzelkind aufwuchs und dessen Mutter darüber hinaus noch berufstätig war, lässt sich auf ein Wort reduzieren: bemitleidenswert! Dass meine Mutter keiner Religionsgemeinschaft angehörte und in "wilder Ehe" mit einem Mann zusammen lebte, der nicht nur äußerlich von den damaligen gängigen Normen abwich (man stelle sich ihn bitte als den ungepflegten Bruder Ivan Rebroffs vor), waren nur noch weitere Steinchen im Mosaik meines gesellschaftlich vorbestimmten Scheiterns. Aus DEM Kind kann ja nichts werden! Entgegen aller Prognosen wurde ich dann aber weder kriminell noch drogensüchtig.

Was "Die kleine Ohrfeige zwischendurch" betrifft, wird ja retrospektiv immer gern behauptet: "Und? Hat es uns irgendwie geschadet? Nein!" Was das angeht, kann ich nicht mitreden. Ohrfeigen gab es bei uns so selten, wie geregelte Essenszeiten, nämlich gar nicht. Aus damaliger Sicht allerdings unverzeihlich fand ich aber, dass ich, so sehr ich auch bettelte und flehte, weder Pferd bekam noch Pony. Auch weigerte sich meine Mutter beharrlich, mir eines dieser Pressspanjugendzimmer aus dem Quelle Katalog zu kaufen (grün-beige oder orange-beige). Schlimm war auch, dass sie, als ich mit 13 zum ersten Mal meine Tage bekam, zum Monatshygieneartikelkauf aus Faulheit den Tante-Emma-Laden um die Ecke aufsuchte, anstatt einfach in eine andere Stadt zu fahren. Die Nachricht, dass die Kleine von der Lehrerin nun auch "ihre Sache" hat, verbreitete sich in einem derart unerhörten Tempo, dass es die Nachbarin bereits wusste, BEVOR meine Mutter vom Einkauf überhaupt zurück war. Und? Hat es mir irgendwie geschadet? Nein!

Aus heutiger Sicht absolut unverzeihlich war auf jeden Fall der mangelhafte Umgang mit meiner Zahnhygiene. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass mich meine Mutter auch nur einmal zum Zähneputzen angehalten hat. Wohl hatte ich eine Zahnbürste, weiß aber nicht wozu. Einmal daran gewöhnt (Stichwort Mulgatol und Milchmädchen), aß ich die BLENDI Zahncreme mit dem Himbeeraroma und dem lecker Zucker darin direkt aus der Tube. Zum Zahnarzt ging es erst, wenn es nicht mehr ging. Auf wieviel Stühlen sonntagsdienstleistender und deswegen schlechtgelaunter Zahnärzte ich daher saß, weiß ich nicht mehr. Dass ich überhaupt noch originales Zahnmaterial besitze, grenzt an ein Wunder.

Vielen, die in dieser Zeit groß wurden, erging es ähnlich. Man hatte es einfach nicht so mit der gesundheitlichen Aufklärung. Damals gab es noch "Betthupferl", falls sich jemand erinnert, natürlich nur, wenn man anstandslos ins Bett ging und sich dann nicht mehr blicken ließ. Aber wenn Cassius Clay boxte, durften Kinder unter der Woche auch gern mal etwas länger aufbleiben und vom Eierlikör naschen. Heute undenkbar. Bei der kleinsten Erkältung wurde man mit Penicillinsaft abgefüllt, sodass monatelang alles bakterielle Leben in einem vernichtet war. Danach noch eine Wurmkur. Auf dem CD-Duschmittel prangte stolz der Hinweis "mit Formaldehyd" und keiner wusste so recht, was das überhaupt war. Bestimmt was ganz Besonderes! Als Krönung führe ich noch die Teflonpfanne meiner Mutter an, deren Beschichtung so zerkratzt war, dass von Antihaft eigentlich keine Rede mehr sein konnte. Trotzdem wurde sie lange, vielleicht zu lange, nicht ausgemustert. Und? Hat es uns irgendwie....?
Mal schaun, ob ich alt genug werde, um das heraus zu finden.

Schuhcontent

Frau Rossi — 2008-02-04T16:28:00Z

Argh. Gerade einem Schwächeanfall in meinem Lieblingsschuhgeschäft erlegen. Dass ich mir keine Stiefeletten leiste, die 229 Euren kosten, ist klar. Was aber, wenn mir die Lieblingsschuhgeschäftbesitzerin wortlos den Taschenrechner vor's Gesicht hält und ich die Zahlen 1-2-0 darauf lese? 1-2-0 für Stiefeletten, die sich so schmiegeleicht tragen, als wären sie um meine Füße herumgewachsen und die darüber hinaus noch traumhaft schön sind und von bester Qualität? Das war genau das Angebot, was ich nicht ablehnen KONNTE, und sie kennt mich schon zu gut, die Lieblingsschuhgeschäftbesitzerin, als dass sie das nicht vorher schon gewusst hätte, die Schlampe! Dabei bräuchte ich doch eigentlich Trekkingschuhe, endlich mal, damit ich mir auf den Ausflügen mit dem Mann nicht immer meine Stadtschuhe ruiniere. Die von LOWA hätten auch nicht viel mehr gekostet, aber seit wann hat Schuhkauf was mit Vernunft zu tun? Eher möchte ich glauben, dass das Vernunftzentrum in meinem Kopf automatisch auf StandBy Modus schaltet, sobald ich in die Nähe dieses Geschäftes komme.

Umzug, später

Frau Rossi — 2008-01-26T14:15:00Z

Alleine im Geschäft. Kein Kunde, nichts. Bis 16.00 Uhr ist noch die Stellung zu halten, dann ums Eck rum, nur drei Gehminuten entfernt, mein Zuhause. Ich bin jemand, der gerne umzieht. Oft träume ich auch von neuen Wohnungen oder Häusern, die unglaublich schön gelegen sind, kaum was kosten und ich darf da einfach einziehen. Im Traum laufe ich durch Zimmer, erkunde Ecken und öffne Wandschränke, richte mich ein. Vor meinem inneren Auge entsteht das neue Nest mit allem Drum und Dran. Seither weiß ich auch sicher, dass ich in Farbe träume. Rein statistisch wäre es jetzt an der Zeit, mal wieder die Stellung zu wechseln. Die Fenster sind eh dreckig und überhaupt hat sich die letzten zwei Jahre so allerhand Zeug angesammelt, was ich im Zuge eines Umzuges getrost entsorgen könnte. Je älter ich werde, desto weniger Dinge möchte ich um mich herum. Bei meiner Mutter scheint es genau umgekehrt. Sie stellt sich immer mehr zu, so kommt es mir vor. Wenn alles so seinen Gang geht wie es sollte, wird es wohl mal an mir hängen bleiben, ihre Wohnung zu entrümpeln. Viele Dinge werde ich da finden, die ich bei etlichen meiner früheren Umzüge bereits als überflüssig erachtet habe und die meine Mutter heimlich an sich genommen hat, in der festen Annahme, dass sich dafür in Bälde bestimmt eine Verwendung fände. So ist sie halt.

Umzug, später. Denn erstmals bin ich mit meiner Wohnsituation so zufrieden, dass ich mich noch nicht einmal spaßeshalber nach Neuem umhöre. Über die auf der Hand liegenden Vorteile hinaus (billige Miete, renovierter Altbau, entzückender Hinterhof, zentrale Lage), habe ich das Glück, dass ich im Laufe der letzten eineinhalb Jahre zwei meiner besten Freundinnen in das Haus holen konnte. Beide wohnen nun über mir. Eine weitere Wohnung wurde mit einem Bekannten gefüllt, der sich unauffällig an die Hausgemeinschaft schmiegt und nicht aufträgt. Im Sommer legt er uns in seinem Garten gezogenes Gemüse vor die Türen, außerdem hat er einen großen Werkzeugkasten und eine Bohrmaschine, die man sich bei Bedarf ausleihen kann. So lässt es sich prächtig Koexistieren!

Vorhin, beim Packen, habe ich gemerkt, dass ich - außer dem Reiseführer (den man...

Frau Rossi — 2007-12-24T22:54:00Z

Vorhin, beim Packen, habe ich gemerkt, dass ich - außer dem Reiseführer (den man ja eigentlich nicht wirklich braucht, ich habe ihn aber schon seit einem Jahr im Regal stehen) - kein Buch mehr habe. Stellt sich die Frage, ob man bei einer Städtereise überhaupt ein Buch braucht, oder ob eine Städtereise, während der man 1-2 Bücher gelesen hat, nicht sogar als tendenziell gescheitert zu betrachten ist?
Egal. Ich reise nie ohne Buch, sicherheitshalber.
Erst schaute ich mich leicht genervt in meinen Regalen um, ob da wohl etwas sei, was sich ein zweites Mal... bis mein Blick auf ein noch unausgepacktes Geschenk fiel, was mir meine Freundin gestern vor die Tür legte. Es hatte eindeutige Buchform und auch der Tasttest fiel absolut positiv aus! Freude, denn die Frage nach der Reiseliteratur würde sich also erledigt haben, so dachte ich. Aber nix da! Verflixte moderne Zeiten! Als ich es bei meiner Mutter dann auspackte, entpuppte es sich als ein 11 CDs umfassendes Hörbuch, Angela Winkler liest Anaiis Nin, Das Delta der Venus. Fuck. Also morgen doch nochmal vor's Regal stellen und den Kopf schief legen....