rossi monoblog (notizen aus der provinz) : Rubrik:vermischtes
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notizen aus der provinz
Frau Rossi
Frau Rossi
2010-04-28T05:19:30Z
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2000-01-01T00:00:00Z
rossi monoblog
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Urlaub mit Bergen
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/5180564/
Eines kann ich sagen: Urlaub mit Bergen UND Kind ist anstrengend. Weil, man will ja da hoch, auf die Berge, und das Kind will das meistens nicht. Zumindest nicht die erste Stunde, da ist es mit Meckern und Maulen beschäftigt. Solange, bis es merkt, dass der Berg nicht flacher wird, je mehr es meckert, sondern dass es eher Kraft kostet, renitent den Berg zu besteigen. Dann beginnt das Kind zu verstummen und resigniert vor sich hin zu stapfen. Irgendwann aber wird es von der Stimmung gepackt und freut sich hie und da an dem, was rechts und links des Weges wächst. Nämlich Fliegenpilze wie gemalt, Moose und Farne so herrlich grün, und da: ein Feuersalamander! Him-, Erd- und Heidelbeeren soweit das Auge schaut, sie werden bereitwillig vernascht und für köstlich erklärt! <br />
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Wohlklingende Stille füllt den Äther, alsdann das Gejammere verebbt. Nur Aufstiegsgeräusche und hin und wieder das Krächzen eines Adlers, oder, was wahrscheinlicher ist, einer Bergkrähe. Nun hat sich das Kind gefügt in sein Schicksal und in die Natur, die es völlig ausfüllt, so auch uns. Das ist dann der eigentliche Urlaub.<br />
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<a href="http://www.flickr.com/photos/fraurossi/2825525547/" title="Aufstieg zur Pühringer Hütte by Frau Rossi, on Flickr"><img src="http://farm4.static.flickr.com/3050/2825525547_38f49e3717.jpg" width="500" height="500" alt="Aufstieg zur Pühringer Hütte" /></a>
Frau Rossi
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2008-09-09T20:20:00Z
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Wieder groß im kommen: Boxershorts. <br />
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Am Nachmittag den Kindsvater...
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/5047081/
Wieder groß im kommen: Boxershorts. <br />
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Am Nachmittag den Kindsvater mit unserem Kind in der Stadt getroffen. Man habe gerade Unterhosen gekauft, "RICHTIGE", so das Kind. Darauf hin holt der Vater zwei Boxershorts aus dem Rucksack. "Aha,RICHTIGE also", so ich. <br />
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Kurze Zeit darauf treffe ich dann die Mutter eines befreundeten Kindes, welches die gleiche Klasse besucht wie meines. Während wir den T-Shirt-Ständer durchkämmen, erzählt sie mir entnervt, dass sie jetzt Boxershorts kaufen muss, denn ihr Max bestehe seit neuestem darauf, nur noch Boxershorts zu tragen. Die anderen Unterhosen seien plötzlich uncool, nämlich. Ein kurzer Informationsabgleich mit der Mutter ergab, dass angeblich Alle aus der Klasse das nun tun, bzw. die coolen halt, wie mich mein Sohn dann am Abendbrottisch berichtigt. Der uncoole Rest trägt die Schlüpfer mit Eingriff aus Opas Wäschekiste.<br />
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JESUS CHRISTUS! Jetzt also auch noch Unterhosendebatten.
Frau Rossi
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2008-07-08T19:41:00Z
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Letzte Woche traf ich mal wieder auf eine dieser Mütter, die Fotos von ihren Kindern...
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/5029993/
Letzte Woche traf ich mal wieder auf eine dieser Mütter, die Fotos von ihren Kindern im Geldbeutel tragen. Als es im Biergarten ans Zahlen ging, hielt sie mir plötzlich ihre Börse unter die Nase und sagte: "Schau, das sind sie, meine Drei!" <br />
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Das kam komplett unvorbereitet, da wir vorher nämlich mit keinem Wort Kinder erwähnt hatten - weder sie ihre noch ich meines. Kinder - noch dazu wildfremde - interessieren mich noch weniger als Fußball, deshalb hatte ich es sehr schwer, darauf etwas zu sagen. "Wow, alle drei vom gleichen Mann?" war dann bestimmt nicht das, was die gute Frau hören wollte, aber es rutschte mir halt so raus. <br />
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Zum Gegenschlag konnte ich nicht ausholen, weil ich keine Bilder vom Kind mit mir rumtrage. Finde ich auch komisch. Schließlich sehe ich ihn ja jeden Tag und außerdem habe ich keine Lust, jedes Mal, wenn ich mir Schuhe kaufe, die ich mir eigentlich nicht leisten kann, per Foto an mein hungerndes Kind zuhause erinnert zu werden. Ist doch durchaus nachvollziehbar, oder? Bei meiner Freundin verhält es sich übrigens so: sie hat ebenfalls kein Foto von ihrer Tochter, dafür aber hat die Tochter ein Foto der Mutter im Geldbeutel. Putzig.<br />
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Ich werde wieder dazu übergehen, die Abweseheit eines Bildes in meinem Portemonnaie damit zu erklären, dass das Kind unglaublich hässlich ist und ein Herumzeigen daher nicht angebracht. Dieser kleine Scherz kam zwar schon vor zehn Jahren nur bedingt gut an, aber ich werde ihn noch mal reloaden, bevor ich ihn endgültig ad acta lege.
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2008-06-30T17:43:00Z
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Gestern Nacht im Traum wieder geraucht. Dann nach dem Aufwachen ein total schlechtes...
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/4889070/
Gestern Nacht im Traum wieder geraucht. Dann nach dem Aufwachen ein total schlechtes Gewissen gehabt, deshalb. Mein ÜBER-ICH macht mir angst. Das ES ist aber auch nicht ohne.
Frau Rossi
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2008-04-25T16:24:00Z
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Seit gestern habe ich für eine Woche Zwangsurlaub. Das wurde letzte Woche einfach...
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/4846583/
Seit gestern habe ich für eine Woche Zwangsurlaub. Das wurde letzte Woche einfach so beschlossen. Nun gut, da war eh noch Restguthaben auf dem Urlaubskonto - wenn man es genau nimmt, dann stammt das sogar noch aus dem Jahr 2006 und ist schon leicht schimmlig. <br />
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Seit gestern habe ich also das Gefühl, ich müsste, da plötzlich viel Zeit vorhanden, nun besonders produktiv sein. Vor lauter Produktivitätsstreben aber weiß ich gar nicht, was ich zuerst machen soll: etwa Böden wischen? Geschenk basteln? Beinhaare epilieren oder spazieren gehen? Ablage und Abarbeiten diverser Bescheide, die seit letztem Sommer in der Küche auf dem Buffet einen beachtlichen Stapel gebildet haben und was weiß ich noch alles? <br />
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Vom Böden wischen wurde mir gerade von einer mondphasengläubigen Freundin abgeraten, denn die momentane Konstellation sei GANZ SCHLECHT für so was, stehe im Kalender. Das will ich ihr gerne glauben und stell das Wischen erstmal hintenan. Dafür aber rät sie mir zur Haarentfernung, das sei heute ideal! <br />
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Beinhaare epilieren hat allerdings - genau wie Briefe zur Post bringen - enorm hohes Prokrastinationspotential. Aus tief verwurzelten Gründen. Ich gehorche also der Charlotte Roche in mir und lass es sein.<br />
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Spazieren gehen. Hm. Immerhin regnet es gerade nicht und ab und an kommt sogar die Sonne durch. Leider müsste ich mich erstmal anziehen, aber vor das Anziehen hat der liebe Gott das Waschen gesetzt und das ist mir gerade viel zu nass. <br />
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Geschenke bastle ich aus Erfahrung am besten auf den letzten Drücker, denn die aus Zeitnot geborene Verzweiflung lässt meine Kreativität regelrecht erblühen. Das verschafft mir noch 2 Wochen Aufschub!<br />
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Bleibt die Ablage. Von der lass ich aber aus Prinzip meine Finger, denn schließlich habe ich Urlaub und im Urlaub soll man sich erholen und nicht das tun, was man auf der Arbeit oft genug macht, gell?<br />
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Gerade merke ich, dass Gründe erfinden, etwas nicht zu tun, unter Umständen viel komplizierter sein kann, als es einfach zu tun. <br />
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Am Besten, ich mache mir eine To-Do Liste, die ich dann systematisch ignorieren kann.
Frau Rossi
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2008-04-08T07:23:00Z
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Vor mir an der Kasse eben eine ältere Dame, die ihre Waren aus dem beinnahe vollen...
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/4776473/
Vor mir an der Kasse eben eine ältere Dame, die ihre Waren aus dem beinnahe vollen Wagen heraus auf das Band ordnete. Päckchen für Päckchen wanderte einzeln darauf, wurden geparkt und manchmal umsortiert. Ich habe ihr Ordnungsprinzip aber nicht durchschaut. War es alphabetisch? Nach dem Preis? Nach Größe und Form offensichtlich nicht, auch nicht danach, ob druckempfindliche Waren in der Tasche dann obenauf liegen. Nach dem Zahlvorgang (damit sie glatt zurück bekommt, rundete sie den Betrag mit 15 Cent auf, interessant, den ich runde die Beträge immer ab) ordnete sie die Waren genauso wieder in den Wagen zurück. Wahnsinn. Litte ich noch unter der Kassenanstehschwäche wie vor 14 Jahren, wäre ich mit Sicherheit kollabiert. <br />
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Heute Schinkennudeln.
Frau Rossi
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2008-03-11T11:52:00Z
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Sofern ich Zeit habe und meinen Arsch hoch kriege, drehe ich gerne eine Runde im...
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/4760798/
Sofern ich Zeit habe und meinen Arsch hoch kriege, drehe ich gerne eine Runde im Hain. So heißt bei uns der Park, der im 19. Jahrhundert entlang der Regnitz angelegt wurde. Es macht absolut keinen Unterschied, ob ich langsam oder schnell laufe: die Runde dauert immer eine Stunde. Ich habe aufgehört, mich darüber zu wundern. <br />
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Oft werde ich von Joggern überholt. Heute allerdings war es umgekehrt, heute habe ich den wahrscheinlich langsamsten Jogger der Welt überholt! So etwas ist mir noch nicht begegnet, aber die Absicht des Mannes schien offensichtlich, seine Strecke möglichst langsam zu laufen, denn die Schrittlänge betrug maximal 10 cm und seine Bewegungen glichen auch mehr einem Tänzeln. Als Fahrradfahrer kennt man das ja, das Tempo kurz bevor man umfällt. So in etwa muss man sich das vorstellen, bloß zu Fuß! Ob dieser Mann am Ende dann dachte: "Geil! Heute für fünf Kilometer glatte vier Stunden gebraucht"? Vielleicht wurde ich aber auch Augenzeuge einer neuen Trendsportart, von der ich nur noch nichts wusste! "Snailing" vielleicht? Mit Stecken dann "Nordic Snailing"? <br />
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Als wäre das noch nicht genug, durfte ich dann noch einen Cockerspaniel beim Kacken beobachten, der sich danach offensichtlich den Hintern abwischte. "Schlitten fahren", nennt man das, glaube ich. Mindestens zehn Meter rodelte er da über Stock und Stein und weil ich ihn dabei so entgeistert angeschaut habe, fühlte sich der Besitzer wohl verpflichtet, mich darüber in Kenntnis zu setzen, dass der Hund total ungefährlich sei. "Der tut nichts, dem juckt nur das Popoloch!" <br />
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AUA.
Frau Rossi
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2008-03-05T11:53:00Z
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neu, geil, meiner!
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/4733911/
Mit einem Seufzer hat sich letzte Woche mein alter iMac (Bj. 1999) von mir verabschiedet! Man kann nicht behaupten, dass mich das sonderlich überrascht hätte, er hatte schon seit Monaten so Zuckungen. Mit einer hochgezogenen Augenbraue nahm ich es also zur Kenntnis und widmete mich vorübergehend haushälterischen Dingen, die die letzten Jahre so liegen geblieben waren. Abends kuckte ich dann Six Feet Under bis Staffel 4. Am Samstag dann der Spontanankauf eines neuen iMac. Eigentlich hatten die schon zu, aber welcher Verkäufer schickt schon einen Kunden weg, der mit dem Finger auf Ware zeigt und in der anderen Hand seine EC-Karte hält? Der Kauf dauerte also nicht länger als 5 Minuten, während derer ich ausgerechnet einen APFEL aß (das war Zufall, ich schwöre!).<br />
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Jetzt sitze ich hier vor dem formschönsten aller Computer und meine Finger huschen über die superschmalste Tastatur die das menschliche Auge je geschaut. Dank Photo Booth kann ich ein sinnloses Foto nach dem anderen schießen und mit Garage Band endlich Songs komponieren und berühmt werden.<br />
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Hier erstmal ein Photo:<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/74779324@N00/2291497582/" title="foto booth by Frau Rossi, on Flickr"><img src="http://farm3.static.flickr.com/2248/2291497582_bec3404832_o.jpg" width="640" height="480" alt="foto booth" /></a>
Frau Rossi
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2008-02-25T14:09:00Z
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petit pou
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/4432766/
Gestern am Abend der Anruf: Läusealarm!<br />
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Damit hatte ich ja nun gar nicht mehr gerechnet, denn irgendwie habe ich "Läuse" in der Schublade mit der Aufschrift Kindergarten abgelegt. Nunja, gestern war es also zu spät, noch irgendein Mittel einzukaufen, aber dank Internet weiß der Lauslaie innerhalb von Minuten, was im Befallfall zu tun sey. Statt für die energieaufwändige 60° Waschmethode habe ich <strike>faule Sau</strike> mich für das Evakuieren entschieden. So also füllte ich 2 Plastiksäcke voll mit Kuscheltieren, Kopfbedeckungen, Handtüchern, Kissen, etc. und stellte sie unten in die Waschküche. Dort werden eventuell darin wohnende Läuse in den nächsten Tagen einen qualvollen Hungertod sterben. Irgendwie lässt mich das kalt.<br />
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Dann hab ich mir das Kind vorgeknöpft. Um die Kämmbereitschaft zu erhöhen, habe ich ihm vorher ein Foto von einer Laus in 100-facher Vergrößerung gezeigt. "IIIHHHH! DAS HAB ICH AUF DEM KOPF?" <br />
"Naja, nun, vielleicht nicht ganz so groß..."<br />
Das Bild verfehlte seine Wirkung nicht und die Affenmutter durfte mit dem Lausen beginnen. Gefunden habe ich allerdings nur neun Nissen, die ich in Ermangelung eines Nissenkamms mit den Fingern pflückte. Die knacken recht ordentlich, wenn man sie zerdrückt!<br />
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Heute dann ein Mittel aus der Apotheke geholt. Eine erfahrene Freundin riet mir zum einzig biologischen Mittel, was schlicht und ergreifend "Läuse-Shampoo" heißt. Ich liebe es wenn Dinge direkt beim Namen genannt werden. Da kann man dann in der Apotheke ganz laut rufen "Einmal Läuse-Shampoo, bitte!" und alle drehen sich um und fangen stante pede an, sich zu kratzen.<br />
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Unterdes ist der erste Wasch- bzw. Einwirkvorgang beendet. Mich selbst spare ich erstmal aus, erst wenn es wirklich juckt....
Frau Rossi
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2007-11-10T14:07:00Z
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Heimliche Handgriffe
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/4337526/
Da sitzt man am Küchentisch bei einer Pizza Toscana, gegenüber der Sohn, der aufgrund der fädenziehenden Käsemassen isst wie ein Schwein, man überlegt gerade, ob man die Kraft für eine Rüge hat ("bitte, jetzt, ja?!") und schon springt er auf, ein eigentümliches, kümmerliches Würgen aus der Kehle, ein letzter Versuch, mit einem Schluck Wasser den zähen Käsebrocken da im Schlund abwärts zu bewegen schlägt fehl, voller Panik also wird sich würgend und bereits rotgesichtig an die Mutter gewandt, die selbst nur noch reflexartig zu reagieren in der Lage ist, den Sohn von hinten packt, ihn vornüberbeugt, mit dem Kopf nach unten, und mit der Faust gegen den Bauch drückt, warum, weiß sie selbst nicht so genau, vielleicht hat sie das ja irgendwann mal irgendwo gesehen. Erst über der Kloschüssel löst sich der ganze Batzen und das Kind signalisiert kauend, dass nun alles wieder in Ordnung sei, es wieder durchschnaufen könne.<br />
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Auf dem Weg zum Klo aber 1001 Szenarien im Kopf, was zu tun sei, wenn nicht geholfen werden kann. !Notarzt!, wo, wie, welche Nummer jetzt, dauert doch eh viel zu lange, eher doch die Feuerwehr oder lieber gleich auf die Straße und um Hilfe schreien, das blau angelaufene Kind hinterherziehend?<br />
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MERDE!<br />
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Danach vibrierend und schlagartig um 10 Jahre gealtert am Küchentisch sitzen und feststellen, dass die Pizza nun nicht mehr schmeckt, weder mir noch dem Kind. Später, das Kind ist schon fort zum Sport, bei Recherche im Netz auf den <a href="http://de.wikipedia.org/wiki/Heimlich-Handgriff">Heimlich Handgriff</a> stoßen. Das nächste Mal zumindest theoretisch gewappnet sein.
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2007-10-10T12:18:00Z
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Gleich müsste das Kind gebracht werden, was ich seit Ferienbeginn, bis auf eine kurze...
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/4152472/
Gleich müsste das Kind gebracht werden, was ich seit Ferienbeginn, bis auf eine kurze Ausnahme, nicht mehr gesehen habe. Kaum ist die Schule aus, zack, raus auf's Land und rauf auf den Traktor. Wohl ist er in seinem Umfeld der einzige 10jährige, der schon Traktor fahren kann. Das kann er später dann als "soft skill" angeben, falls es mal zu einer Bewerbung kommen sollte.<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/fraurossi/1105590568/" title="Urlaubsgrüße... by Frau Rossi, on Flickr"><img src="http://farm2.static.flickr.com/1045/1105590568_1bf19212c5.jpg" width="500" height="347" alt="Urlaubsgrüße..." /></a><br />
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Jedesmal, wenn ich ihn länger nicht sehe, ist er bei Rückkehr ein kleines Stück gewachsen. 'Also doch', denke ich. Die Sache der "Schüsse" ist die seine nicht. Sein Wachstum geht eher kontinentaldriftartig von statten, nie über Nacht. Scheinbare, monatelange Stagnation, aber plötzlich ist das Hosenbein doch zu kurz. Ein Hosenbein passt, bei geschicktem Einkauf, mindestens drei Jahre, aber leider zwingt einen jedesmal die mindere Qualität der Stoffe, vor allem an den Knien, lange vor dem Herauswachsen zu einer Neuanschaffung. <br />
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Bald ist der 11. Geburtstag. Gott sei dank ist er mitlerweile so alt, dass man auf den ganzen Kindergeburtstagskram verzichten kann. Ich gehöre nicht zu der Sorte Mutter, die gut gelaunt eine Horde 5jähriger Jungs bespaßt und mit Popcorn schmeißt. Ich gestehe, dass ich es gerne beim "Kuchenpacken" und "Geschenkeeinbacken" (fränk.) belasse. Zwei der schönsten Geburtstage waren die, an denen die nette Freundin des Kindsvaters, selbst kinderlos, alles in die Hand nahm und Burgen aus Karton baute und Ritterkostüme bastelte. Das Jahr drauf rief sie das Motto "Heyho, ihr Strandpiraten" aus, baute Schiffe aus Holz und Segeln, um sie dann im nahen Bach zu Wasser zu lassen. Leider endete das in einem Drama, weil einige der Schiffe nicht so schwammen wie gedacht, sogar von schweren Havarien war die Rede. Die Stimmung soll zum Schluss sehr schlecht gewesen sein. Auf das Ausrichten eines weiteren Geburtstages hat sie seither leider verzichtet. Aber immerhin blieben mir so, in der "anstrengenden" Phase von 3 - 9 Jahren, <br />
2 von 7 Geburtstagen erspart. Die Formel für einen -nach meinen Begriffen- gelungenen Kindergeburtstag lautet mitlerweile so: pro Kind 2 Erwachsene und daher 6 Flaschen Bier. Bei einem Kasten mit 24 Flaschen kommt man somit auf 8 Erwachsene und 4 Kinder. Das ist Mathematik, die Spaß macht!
Frau Rossi
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Copyright © 2007 Frau Rossi
2007-08-10T07:51:00Z
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in einer widerlichen starre verharren. glotzen glotzen glotzen.<br />
einen...
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/4148754/
in einer widerlichen starre verharren. glotzen glotzen glotzen.<br />
einen alten, halb gestrickten pullover wieder auftrennen. mehr geht nicht, momentan.
Frau Rossi
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2007-08-08T22:06:00Z
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Das Kind möchte seine neue Schule sehen, meinte er vorhin zu mir. Da fiel mir erst...
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/4094793/
Das Kind möchte seine neue Schule sehen, meinte er vorhin zu mir. Da fiel mir erst auf, dass er noch gar nicht weiß, wie die Schule aussieht, in die er nach den Sommerferien gehen wird. Außer ihm gehen noch 5 andere aus seiner Klasse dorthin. Das sind doch mehr als ich dachte - eigentlich glaubte ich immer, meiner sei der einzige. Der Lehrer war sehr froh, dass ich meinen Sohn, der immer nur durchschnittliche Zensuren heimträgt und leidlich bis gar nicht motiviert ist, mehr als das Allernötigste zu tun, nicht durch das Gymnasium treibe. Aber für mich war das von Anfang an gar keine Frage. Wie sinnlos es ist, ein unmotiviertes Kind ins Gymnasium zu schicken, habe ich ja am eigenen Leib erfahren. Wagenladungen an Nachhilfelehrern habe ich verschlissen. Keiner hat es je geschafft, mir den Ablativus Absolutus plausibel zu machen, oder gar y=x2. Und das bei einem IQ von 137. Absolute Leistungsverweigerung. All die Prophezeihungen, dass mir das einmal sehr, sehr leid tun würde, weil ich so nie einen anständigen Beruf würde ergreifen können, prallten damals an mir ab, denn genauso sicher wie ich mir war, nie, ABER AUCH NIEMALS, mit einem Mann zu schlafen, so sicher war ich mir auch, dass ich NIEMALS 30 werden würde. Ich hatte damals nicht die leiseste Ahnung davon, wie sich das vermeiden ließe, denn ein Freitod zuzeiten war ebensowenig geplant wie vorzeitiges Ableben durch einen Unfall oder aber Krankheit, aber soweit dachte ich wohl gar nicht. Ich konnte mir das einfach nicht vorstellen, also würde es auch nicht geschehen. So muss das wohl gewesen sein. Leider kann ich mich nicht mehr an den Moment erinnern, an dem ich mir eingestehen musste, dass es mit dem "einfach nicht 30 werden", wohl doch nicht so ganz hinhauen würde. Schade, dass ich damals mein Gesicht nicht gesehen habe.<br />
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So, und jetzt gehen wir Schule kucken.
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2007-07-22T14:34:00Z
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Heute Schulfest mit Verabschiedung der Viertklässler. Die ehrgeizige Lehrerin aus...
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/4093268/
Heute Schulfest mit Verabschiedung der Viertklässler. Die ehrgeizige Lehrerin aus der Paralellklasse musste sich wie immer profilieren und hat mal wieder die Kinder vorgeführt. Sie hat uns Kinder präsentiert, wie SIE sich Kinder wünscht: artig, sozial, angepasst, kontrollierbar. Zum Gähnen dieses betuliche Getue. Gut, dass ich am Lästertisch saß, das machte es einigermaßen erträglich. Gut auch, dass meinem Sohn diese Art Lehrerin erspart blieb. So hatte er es in den letzten zwei Jahren mit einem Herrn B. zu tun, der zwar oft genug ratlos, dennoch einigermaßen verständig und gerecht war. Bei der Aufführung der 4b durfte Quentin Quirlinger auf einem Stuhl seine vielfältigen Sitztechniken vorführen, mit denen er im Lauf des Schuljahres Furore machte und mit Hilfe derer Rückenschäden (verursacht durch permanentes Stillsitzen) vermieden wurden. Zum Schluss kippte er gar mit dem Stuhl hintenüber. Grandios!
Frau Rossi
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Copyright © 2007 Frau Rossi
2007-07-21T18:16:00Z
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Vogel, wer bist du?
http://rossimonoblog.twoday.net/stories/4026154/
Wie magst du wohl aussehen, wie nennt dich der Ornithologe, dich, der du jeden Morgen um 6°° Uhr vor meinem Schlafzimmerfenster gar jämmerlich ziepst? Denn nichts anderes ist es, ein klägliches, langgezogenes "zieps", was da aus deinem Vogelkehlchen an mein Ohr dringt, in reglemäßigen Abständen, so, als säße da jemand auf einer schlecht geölten Schaukel und schwänge vor - zurück - vor - zurück - vor - zurück - immer in derselben Geschwindgkeit. <br />
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Schön ist das fei nicht.
Frau Rossi
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2007-07-02T15:49:00Z
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