rossi monoblog

Nun also wieder zurück. Für meine zwei getreuen Leserinnen hier ein paar Einsichten:

- die Spannbettücher passten 1a, was aber auch daran gelegen haben kann, dass sie schon so alt und ausgeleiert sind

- der Italiener isst auch Frosch

- die ligurische Küste wird immer verbauter und hässlicher

- VOLVO heißt zwar "ich fahre", auf ligurischen Bergstraßen und in den dazugehörigen Dörfern bedeutet es aber "ich manövriere mich in immer ausweglosere Situationen, während mich der Italiener mit seinem Ciquecento und seiner Vespa geschmeidig umkurvt"

- so ein Meer ist eine geniale Erfindung. Hätte ich es vor der Tür bräuchte ich keine anderen Entspannungsverfahren

- nicht neu, aber wieder verifiziert: der Italiener kann Plätze wie kein anderer

- italienische Männer lieben Daunenwesten

- ich spreche und verstehe diese Sprache doch besser als ursprünglich angenommen

- da kaum ein Mensch mehr weiß, wieviel im Jahr 2001 umgerechnet 60 000 Lire für ein Menü waren, ist es ratsam eine Kreditkarte bei sich zu haben, wenn man einer Empfehlung des Slowfood Fressführers folgt. Billiger wird ja selten was, erst recht nicht, wenn das Restaurant in der Zwischenzeit einen Stern bekommen hat

- Lieber Bauer/Reitersmann/Pferdebesitzer oder was auch immer! Bei Dunkelheit hinter einer unübersichtlichen Rechtskurve ist es NICHT die Zeit und der Ort, dein schwarzes Pferd aus dem unbeleuchteten Hänger zu holen, um es die Kräuter an der Felswand abnagen zu lassen

- die Karfreitagsprozessionen beginnen nicht, wie angenommen, um Mitternacht, sondern genau dann, wenn man sich auf dem Weg von Dorf A zu Dorf B befindet

- täglicher Olivenöl- und Weingenuss hält nur den Italiener fit. Mich macht es schwammig

- ich tät ja jederzeit wiederkommen

Vielleicht nicht schlecht, hier nahtlos anzuknüpfen, an den Urlaub mit Bergen, der ja auch schon bald zwei Jahre her ist.

Ich bin nicht so versiert im längeren Verreisen, oder sollte ich besser sagen: ich bin nicht mehr versiert. Früher (jaahaaa, früher!) war ich ständig unterwegs - monatelang. Da war Verreisen eher der Normalzustand. Jetzt aber bin ich sesshaft und träge geworden und in meine täglich wiederkehrenden Verrichtungen eingepasst. Verreisen ist mit Umstand verbunden und ich vermeide gerne Umstand. Nun muss es aber sein. Ich weiß auch nicht, welcher Teufel mich da geritten hat, vor ein paar Monaten, als ich Civezza googelte und sofort auf civezza.de das Haus fand, in dem ich 1987 schon einmal wohnte. Schöne Bilder tauchten da auf. Viel Sonne, viel Blaues, dann diese Karfreitagsprozession. Alte Weiber zerrten Jesus am Kreuze aus der Kirche und trugen ihn tüllstoffverhüllt und klagend durch die engen Gässchen, durch die kein Auto passt. Einem spontanen Impuls folgend schrieb ich die Vermieterin an und buchte das Haus.

Weil es so schön auf dem Weg liegt, werden wir vorher noch zwei Tage in Cinque Terre (Bonassola) verbringen. Wie es der Teufel will, ist gerade für morgen, wo ich die Erwanderung der fünf Dörfer geplant habe, Gewitter und schwerer Regen gemeldet. Ich sehe uns schon nass am Felsen kleben: unter uns peitscht das Meer über uns Elektrizität.

Jetzt also die Frage, ob 90x200 cm Spannbettücher auch auf 100x200 cm Matratzen passen. Antwort evtl. nach Ostern.

Eines kann ich sagen: Urlaub mit Bergen UND Kind ist anstrengend. Weil, man will ja da hoch, auf die Berge, und das Kind will das meistens nicht. Zumindest nicht die erste Stunde, da ist es mit Meckern und Maulen beschäftigt. Solange, bis es merkt, dass der Berg nicht flacher wird, je mehr es meckert, sondern dass es eher Kraft kostet, renitent den Berg zu besteigen. Dann beginnt das Kind zu verstummen und resigniert vor sich hin zu stapfen. Irgendwann aber wird es von der Stimmung gepackt und freut sich hie und da an dem, was rechts und links des Weges wächst. Nämlich Fliegenpilze wie gemalt, Moose und Farne so herrlich grün, und da: ein Feuersalamander! Him-, Erd- und Heidelbeeren soweit das Auge schaut, sie werden bereitwillig vernascht und für köstlich erklärt!

Wohlklingende Stille füllt den Äther, alsdann das Gejammere verebbt. Nur Aufstiegsgeräusche und hin und wieder das Krächzen eines Adlers, oder, was wahrscheinlicher ist, einer Bergkrähe. Nun hat sich das Kind gefügt in sein Schicksal und in die Natur, die es völlig ausfüllt, so auch uns. Das ist dann der eigentliche Urlaub.

Ab heute bin ich Hauptverantwortliche für zwei Rennmäuse.

Alle zwei bis drei Tage, so meine Freundin während der Rennmauspflegeschulung, soll ich, bzw. das Kind, doch bitte dies und das und jenes tun. Aus früheren Zeiten erfahren, konnte ich den ein oder anderen fachlichen Einwurf beitragen, der mich, hoffentlich nicht zu unrecht, als eindeutige Nagetierexpertin auswies. Dass es der fette beige Gerbil zuließ, meine große Nase an seiner kleinen zu reiben, festigte meinen Ruf und schaffte Vertrauen bei den Verreisenden.

Nur, bin ich dessen auch würdig?

Schon treibt mich nämlich die Angst um, ich könnte diese Tierchen einfach VERGESSEN, deswegen blogge ich das mal hier, damit ich es täglich lese. Was meine Freundin gottlob nicht weiß, ist, dass ich seit meiner Jugend (also eben seit der Zeit, zu der ich eigenverantwortlich Kleintiere hielt) regelmäßig wiederkehrende Tiervernachlässigungsträume habe, deren Inhalt mich als verantwortungslos, fahr-und unzuverlässig zeigen. Immer läuft es darauf hinaus, dass es mir plötzlich siedend heiß einfällt, Tiere in Obhut zu haben und seit Tagen, ach was sage ich, Wochen! zu füttern vergaß. Natürlich fällt mir das immer dann ein, wenn ich weit weg bin, das heißt, dass ein langer und beschwerlicher Weg mit vielen Hindernissen (Sackgassen, Umleitungen, Irrwegen) zurück zu legen ist, bevor ich dem dreiviertel verhungerten Tier gegenüber treten kann. Im Traum kommt es dann schließlich auch immer zu einer direkten Konfrontation mit der geschundenen Kreatur, mein Unterbewusstsein erspart mir nicht den Anblick eines bis auf das Skelett abgemagerten Nagers, der sich mit allerletzter Kraft an den Stäben des Käfigs festklammert und mir bang entgegen schnuppert. Auch die Möglichkeit der Vermehrung zieht mein Unterbewusstsein in Betracht, denn in manchen Träumen sehe ich die Käfige plötzlich prall gefüllt mit Nagerleibern, statt wie ursprünglich der Stücker zwei. Wegen des Futtermangels haben die dann angefangen, den eigenen Nachwuchs zu verspeisen und regelrechte Massaker unter den Artgenossen angerichtet. Danach wache ich auf, voll des schlechten Gewissens, wie man sich denken kann. Uff!
Mal sehen, wie Caesar und Dr. Oetker (sic!) meine Pflege bekommt, der eine ist eh reichlich fett – ein bisschen abspecken könnte also nicht schaden.....

Kann mir mal bitte jemand die Ritter Sport weg nehmen?

Im Alter habe ich nicht nur Sitzheizungen in Autos schätzen gelernt, nein, auch gegen einen soliden Service in der Gastronomie habe ich durchaus nichts einzuwenden.

Damit meine ich natürlich nicht diese unnatürliche Servilität, die so oft im Gewand der floskelhaften Überschwänglichkeit daher kommt und die augenscheinlich der letzten Mitarbeiterschulung geschuldet ist, sondern eine grundsolide, unaufdringliche Aufmerksamkeit, die selbstverständlich kleineren Schwankungen unterworfen sein darf. Wir sind ja alle Menschen und dem entsprechend drauf. Darüber hinaus sollte der Kellner Augen im Kopf haben und damit auch kucken können.

Um mich glücklich zu machen und für den Abend milde zu stimmen, brauche ich eigentlich nur mein Bier und einen Kellner, der anhand meiner Trinkgeschwindigkeit den ungefähren Nachbestellturnus ermessen kann und somit beizeiten bei meinem Tisch steht, um "die Luft aus meinem Glas zu lassen" (beliebter Trinkerterminus).

Bei der Auswahl des Personals müssen daher bestimmte Dinge beachtet werden. Wie wir kürzlich am eigenen Leib erfahren durften, geht es natürlich gar nicht, ca. zwanzigjährige Soziologie- oder Philosophiestudenten einzustellen, und dann auch noch zwei von der Sorte. Die können bestimmt ganz viele tolle Sachen und bestimmt mögen sie liebe und süße Schnuffis sein, doch mit den Gepflogenheiten des Dienstleistungsgewerbes waren sie leider komplett unvertraut. Erstaunt sahen sie sich gegenseitig beim Bier einschenken zu (wie hübsch das doch schäumt, gell?) oder polierten geistesabwesend Gläser, ohne auch nur einmal den Blick in Richtung Gastraum und auf unsere extrem leeren Gläser zu werfen. Eine zeitlang sahen wir uns das ruhig mit an (mal sehen wie lange es dauert bis einer was schnallt!), bis wir zunehmend aus der Fassung gerieten und uns schließlich mit Geräuschen bemerkbar machten, die Bestellabsicht implizierten. Wir sind alt und müssen schließlich mal ins Bett. Da können wir es uns einfach nicht leisten, eine halbe Stunde oder gar länger auf Nachschub zu warten.

Dezentes Gemeckere meinerseits also wegen konkreter Nullcheckerei. Blaue Augen sahen mich fassungslos an. Warum wir nicht gerufen hätten. "Nein, nein" so wir, "so geht das eben nicht in diesem Gewerbe. SIE müssen kommen und UNS fragen, ob wir noch etwas möchten, nicht WIR müssen darum BITTEN, dass wir noch was kriegen!"
Er: "Ach so?"
Wir: "GE-NAU!"
Er: "Aha!"

Ich glaube wirklich, dass er das so herum noch nie betrachtet hatte. Crazy!

Wieder groß im kommen: Boxershorts.

Am Nachmittag den Kindsvater mit unserem Kind in der Stadt getroffen. Man habe gerade Unterhosen gekauft, "RICHTIGE", so das Kind. Darauf hin holt der Vater zwei Boxershorts aus dem Rucksack. "Aha,RICHTIGE also", so ich.

Kurze Zeit darauf treffe ich dann die Mutter eines befreundeten Kindes, welches die gleiche Klasse besucht wie meines. Während wir den T-Shirt-Ständer durchkämmen, erzählt sie mir entnervt, dass sie jetzt Boxershorts kaufen muss, denn ihr Max bestehe seit neuestem darauf, nur noch Boxershorts zu tragen. Die anderen Unterhosen seien plötzlich uncool, nämlich. Ein kurzer Informationsabgleich mit der Mutter ergab, dass angeblich Alle aus der Klasse das nun tun, bzw. die coolen halt, wie mich mein Sohn dann am Abendbrottisch berichtigt. Der uncoole Rest trägt die Schlüpfer mit Eingriff aus Opas Wäschekiste.

JESUS CHRISTUS! Jetzt also auch noch Unterhosendebatten.

Letzte Woche traf ich mal wieder auf eine dieser Mütter, die Fotos von ihren Kindern im Geldbeutel tragen. Als es im Biergarten ans Zahlen ging, hielt sie mir plötzlich ihre Börse unter die Nase und sagte: "Schau, das sind sie, meine Drei!"

Das kam komplett unvorbereitet, da wir vorher nämlich mit keinem Wort Kinder erwähnt hatten - weder sie ihre noch ich meines. Kinder - noch dazu wildfremde - interessieren mich noch weniger als Fußball, deshalb hatte ich es sehr schwer, darauf etwas zu sagen. "Wow, alle drei vom gleichen Mann?" war dann bestimmt nicht das, was die gute Frau hören wollte, aber es rutschte mir halt so raus.

Zum Gegenschlag konnte ich nicht ausholen, weil ich keine Bilder vom Kind mit mir rumtrage. Finde ich auch komisch. Schließlich sehe ich ihn ja jeden Tag und außerdem habe ich keine Lust, jedes Mal, wenn ich mir Schuhe kaufe, die ich mir eigentlich nicht leisten kann, per Foto an mein hungerndes Kind zuhause erinnert zu werden. Ist doch durchaus nachvollziehbar, oder? Bei meiner Freundin verhält es sich übrigens so: sie hat ebenfalls kein Foto von ihrer Tochter, dafür aber hat die Tochter ein Foto der Mutter im Geldbeutel. Putzig.

Ich werde wieder dazu übergehen, die Abweseheit eines Bildes in meinem Portemonnaie damit zu erklären, dass das Kind unglaublich hässlich ist und ein Herumzeigen daher nicht angebracht. Dieser kleine Scherz kam zwar schon vor zehn Jahren nur bedingt gut an, aber ich werde ihn noch mal reloaden, bevor ich ihn endgültig ad acta lege.